私への生態観察帳

愛想使い…ね
この不満は胸にしまっておく、二度と君と縁を結ばないために…



で言うが…マジ寒いね

これどんなバグなんだい？www

ごめん、吹いたわこれw

剛剛其實我已上床去睡了,
只是不停運轉的腦袋卻完全沖走我的睡意
心很亂...很亂。
整天就像被大石壓在心上一樣.做什麼也提不起勁
昨天我生日時朋友陪我食飯,只是願意陪著我我已經很高興了
要是沒有他們我的生日早就變成一個人過,在此,我是非常感謝的
盡管如此,我心中留著一種無明的失落感也好,期待換來的失望也好
我還努力在裝著笑容,我不可能給人麻煩
這一點,我很清楚


我很喜歡畫畫,這是我的夢想,又是我的一切
但是事實上是不如理想,我不能決定自己生在何方
而當我生在香港的時候,在這個關係到"畫"的東西在社會上是如此微少的時候
到了已經不可以再逃避的時間.我只好認命低頭,什麼也好,我現在需要的,是錢
得到如此結論的自己,我對這個世界感覺到的,
是絕望

思考的盡頭,我給自己這數天的痛楚作一個結論
阿,我不禁冷笑自己
---原來我是感到如此寂寞的---
「我把這份感情化為不憤,令自己好過一點」
這是我一直所做的,如同垃圾一樣的思想方式,我不知道要用什麼方式去發洩出來才好
我到底可以自私到什麼地步
我怕和人接觸,我消極地選擇和人保持距離
和"她"也好,和我往後所認識的朋友也好
只要想一想就會知道,今天的一切,現在感覺到的難過
全也是我一手造成的

已經夠了,我這幾天腦子裡不停充斥著想自殺的念頭
這種東西,完全是笑話,我根本沒有這個勇氣,我也不想傷害我的家人
我很想很想哭起來,說出來,那麼我要向誰說?要怎樣說?
我根本就沒有這種朋友,我的自專心也不會容許我這樣做,
我很想得到他人的溫暖,一點點也好
我希望有人可以抱抱我,給我一個容心之所,令我安心下來
那個人是誰,我已經沒所謂了
有人嗎?可以給我一點愛嗎?
我已經感到後悔了,從今以後,,我會努力對真心的人真心,我希望自己有所改變
對我有愛的話,我會放下那無謂的自專心,把我的一切也送出去
我已經不想一個人了...我快受不了了...

誰人也好...陪我一點好嗎